viernes, 23 de enero de 2015

Revolver - Capitulo 2 "Princesas bastardas"



–¿¿¿Cómo que nos robaron todo???
Los cuatro miraron estupefactos a su mánager, buscándolo culpable. El hombre miró al gerente del banco, buscándolo culpable. El gerente miró al suelo, porque no había más nadie a quien echarle la culpa.
–Lo siento. –fue todo lo que dijo.
–No, no mienta, no lo siente porque a usted no le robaron. No tenemos nada…-Paul se agarró la cara, John de mordió para que nadie notara su sonrisa.
–Tranquilo Paulie, siempre podrás ir y trabajar en la ruta…Ya sabemos que la ropa de mujer te va bien.
–¡No es gracioso, ubicate por una vez en tu vida!
–Uy, qué alterado…
–John…
Miró a su manager con fastidio, luego buscó apoyos en George y Ringo, pero lo miraron negando con la cabeza. Suspiró y se cruzó de brazos, dispuesto a no prestar más atención a aquella conversación aburrida.
–A ver, ¿no hay nada de nada? –preguntó George.
–No, nada, completamente vacío. Llama la atención que sólo se hayan llevado su dinero.
–Alguien que nos odia…Algún fan de los Rolling, seguro. –sonrió.
John se aguantó la otra vez, George ya estaba aburriéndose como él y necesitaba decir alguna barbaridad. No les preocupaba lo que acababa de pasarles porque seguramente otro banco también estaría lleno de su dinero.
–Según lo que declararon los empleados, a los que hubo que amenazar porque extrañamente no querían inculpar a nadie, parecían muy fanáticas de ustedes.
–Seguro que no querían hablar porque fueron ellos mismos los que robaron. –rió George.
–Un momento, un momento –Ringo pareció despertar-¿Dijo fanáticas? ¿Eran mujeres? ¿Y fanáticas? Sabía que estaban locas pero no tanto…
–¿Fueron mujeres? –Paul parecía indignado-¿Mujeres se llevaron nuestro dinero?
–Ehh…sí.
–A esto le llamo liberación femenina. –rio John, pero volvió a la seriedad.-Bueno sí, perdón…
–Ese es el tipo de chicas que me gustan. –completó Ringo–Bueno sí, perdón….Ay no se puede decir nada sin que te miren mal.
–¿Pueden comportarse? –Brian los reprendió, luego se dirigió al gerente–¿Cuántas eran?
–Parece que dos.
–¿Dos? ¿Sólo dos personas robaron un banco?
–Bueno…sí. Se cree que son unas chicas que ya han atacado otros bancos en el norte, algunos peajes, e incluso robaron un contenedor completo de un barco y se lo vendieron a los rusos. Estamos sobre ellas, pero no sabemos más nada, y deben pertenecer a alguna organización peligrosa y obedecerán a jefes, es claro que solas no trabajarán.
–Si lo robaron sólo dos personas, por más jefes que tengan, la culpa es de ustedes. –sentenció Ringo–Su banco tendría una pésima seguridad.
–Es que estaban todos en huelga…
–¿Y eso qué tiene que ver? Dígame, ¿cuántos guardias había?
–Contando al que le quitaron el arma…Uno.
Lo miraron incrédulos, John soltó una carcajada.
–¡Ay qué buen comediante que es usted! Debería dejar lo de los bancos, a la vista está que no es lo suyo. Ahora hable en serio, ¿cuántos había?
–Uno.
Paul resopló, cada vez más indignado.
–Entonces devuélvanos el dinero. La culpa es suya, hasta un niño de cinco años sabe que no puede haber sólo un guardia en un banco. Vamos, poniendo el dinero.
–¿Yo? ¿Y de dónde saco diez millones?
–No es problema nuestro.
–Son unos desalmados.
–Bueno, vaya y dígale eso a alguna revista para que lo publique, a lo mejor le dan algo para empezar con el pago.
–Paul, basta.
–¿Por qué Brian? El tipo descuidó lo nuestro, y se lo dimos en confianza.
–Paul, jamás fuiste a ese banco ni para firmar.
–Pero le di mi dinero.
–¡Ni sabías que estaba guardado allí!
–Eso es un detalle…
–Otra cosa –Ringo volvió a atacar–¿Cómo sabemos que no se los robó usted? Habla y habla, pero no tenemos ninguna prueba de que en verdad robaron su banco.
–Sherlock Ringo tiene razón, ¡fue usted! –señaló John–¡Va a ir a la cárcel! ¡Y su mujer lo dejará por su mejor amigo!
–Arggghh ¡yo me voy! –el gerente se puso de pie, visiblemente enfurecido–Aquí los únicos culpables son ustedes, a nadie con un mínimo de conocimiento se le ocurre meter todo su dinero en un mismo banco. Les pasa por tontos, son cuatro cabezas ineptas, sólo sirven para tener ese pelo. Que además, es horrible.
–¡Oiga no se meta con mi pelo! –Paul aplastó su flequillo.
–Nos roban ¿y los culpables somos nosotros? ¿Qué clase de bancario es usted? Váyase de una vez.
El gerente miró airado a Brian y a los demás y se fue dando un portazo.
–Inepto.
–Ojalá le roben otra vez. –dijo George. Tomó un vaso de agua y se sentó frente a Brian.
–Ey, lo de que nos robaron todo es mentira, ¿no?
–No.
–¿Cómo que no?
–Se llevaron todo. TO-DO.
–Bueno, pero hay más en otro banco, el gerente ese se piensa que tiene la exclusividad, pobre tipo. –John prendió un cigarrillo–¿Cuáles son los otros bancos?
–Se llaman Ninguno.
–Pará, pará, ¿me estás diciendo que no hay nada de nada?
–Lo que tienen en los bolsillos, nada más.
Ringo sacó hacia fuera los bolsillos de su pantalón. Cayeron una moneda y un chicle viejo.
–Digamos que esto no pinta bien…
–Y para hacer un disco faltan muchas canciones…–otra vez, Paul se agarró la cabeza–Por primera vez en mi vida, diré esto: ¡Odio a las mujeres!








–Nueve millones novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y ocho, nueve millones novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve…¡diez millones! –Chloe gritó dejando caer el último billete sobre la mesa.
–Podríamos tapizar la cocina con tantos billetes…
–Creo que nunca pasé un mejor cumpleaños. Zettie llamá a todos, tiremos la casa por la ventana. ¿Qué me puedo regalar? Ah ya sé, una casa en Hawaii.
–Hay tiburones –Zettie desparramó todos los billetes y los lanzó al aire–¡Lluvia!
–¿Qué tal una casa en los Alpes?
–Hay que saber esquiar.
–Qué me importa, me compro esquís de oro si quiero. Zettie ¿podés parar con ese papel? ¡Vas a esnifarte la tinta!
–¡Es una firma de Ringo!
–Hay diez millones sobre la mesa y sólo mirás esa firma, que encima está torcida.
-¡Porque es zurdo! Ay, seguro que apoyó su mano aquí, hasta puedo sentir su olor a colonia….Mmm…Pino…
–Estás enferma de obsesión  por él y…¿Qué? ¿Esa es la firma de John?
–Será, yo qué sé.
–¿¿¿Por qué no me dijiste???
–No la vi…
–¡Y la estuviste manoseando toda, hasta te metiste el papel en el corpiño! Qué asco…Ay mirá, mirá, qué letra tan bonita, daría estos diez millones para ser bolígrafo…Y este es el perfume de John, no el de Ringo.
–¡Es de Ringo!
–¡De John!
–¡De Ringo! ¡Y dame ese papel!
-¡No, porque no me avisaste que estaba la firma de John!
–¡Pero lo encontré yo! ¡Es mío!
La hoja se partió al medio, quedando un pedazo en manos de cada una. Se miraron.
–¡Mirá lo que hiciste! –gritaron al unísono.
Ambas se fueron, dejando los billetes desparramados. Dolores, la mucama, entró.
–Cuánto desorden, las señoritas otra vez jugando al Monopoly…





Era de tarde y los sirvientes iban y venían preparando la gran fiesta. Zettie no paraba de llamar a los amigos de Chloe y por suerte, todos aceptaban ir muy gustosos. Algunos también eran delincuentes, entre ellos estaban los rusos del contenedor. Otros no lo eran y ni por asomo imaginaban el “trabajo” de las chicas. Para ellos estaba el cuento que le metían a todo aquel que preguntara sobre quiénes eran: dos bastardas de la reina Isabel.  La disparatada historia decía que la reina había tenido amores con un tal Read, proveedor de whiskey del palacio, y que un tiempo después, con Foster, fabricante de faldas de tartán en Escocia. Las niñas se habían criado en los mejores colegios y con las mejores institutrices, pero lejos de las miradas de la nobleza. Pese a lo increíble, nadie parecía sospechar la gran mentira y tampoco se animaban a preguntar más para no hacer sentir peor a las pobres princesas desheredadas, que cuando lo contaban se llenaban de lágrimas los ojos por el abandono de su madre que las mantenía entre lujos pero nunca les había prestado atención. Sobre sus padres jamás inventaron ninguna historia, siempre rompían en llanto y ya nadie quería torturar sus pobres almas preguntándoles sobre ellos.
Mientras Zettie llamaba, Chloe recorría la casa en busca de los billetes. Si alguien los había agarrado, se lamentaría mucho. Al fin Dolores le dijo que estaban en una bolsa, junto a las cajas de los juegos de mesa. Suspiró aliviada y se llevó la bolsa a su habitación, allí empezó la repartija, o sea, armar dos pilas de cinco millones cada una.
–¡Van a venir todos! –exclamó Zettie entrando–Perdón por no golpear la puerta.  Uy, qué hermosa mi pila, qué bonitos billetitos. Ya sé qué me compraré, un avión.
–¿Un avión?
–Sí, me gusta. Pero uno de pasajeros, eh. Bien espacioso, para mí sola.
–¿Sabés qué estaba pensando? Si le robamos esto a nuestros ídolos, podríamos invertirlos en ellos.
–¿Vas a comprarte a John? Me lo imagino en una vidriera, con el cartelito de “Oferta”.
Se echó a reír hasta que Chloe le revoleó un almohadón.
–Dejá de reírte, paso a explicarte. Me refiero a…darnos a conocer.
–¿Cómo ladronas? Te aviso que existe la policía.
–Oler la firma de Ringo te trastornó la cabeza. A ver, ¿qué le decimos a la gente que nos pregunta quiénes somos?
–Que somos princesas. –Zettie hizo una reverencia exagerada.
–Oh si, mamá nunca nos viene a ver, sólo nos manda dinero, siempre está con Carlos y Sara…
Siguieron un rato partiéndose de risa hasta que Chloe pareció recuperar la compostura y decidió continuar con su explicación.
–El plan es el siguiente: si nos hacemos conocidas, mostramos que tenemos dinero, que somos nobles…podemos meternos en su círculo y conocerlos. Con el perfecto agregado de que nadie sospechará nunca más de nosotras. Y con el aún más perfecto agregado de que se enamorarán perdidamente.
–¿Y eso último cómo lo sabés?
–¿Acaso estás dudando de que John se enamore de mí? ¿Sos capaz?
–No, pero…A ver, no sé…Eso de ser conocidas no me convence, tarde o temprano se sabrá la verdad.
–¿Y cómo? ¿La Reina se enterará de que hay dos simples muchachas que dicen ser sus hijas? ¿En el discurso de Navidad saldrá a desmentirlo? No. Entonces, no hay riesgos.
–Visto así…no. Está bien, me uno a tu plan, ¡quiero ser famosa!




Como estaba muy entusiasmada con su idea, Chloe quería invitarlos a su cumpleaños, pero era obvio que unos recién robados Beatles no irían a una reunión, y menos si en esa reunión estaba toda el hampa, incluidas sus ladronas. La táctica fue que invitarían a algunos conocidos que sabían que tenían contactos con la alta sociedad. Esos conocidos les caían pésimo, pero los Beatles bien valían una fiesta aguantándolos.
–No esperaba tan repentina invitación, Chloe. –dijo uno de ellos, que se hacía llamar Dólar Blue –La verdad es que me sorprendió.
–Es que quería que estuvieran todos los conocidos  a los que admiro, y vos sos parte de ellos. Me gusta festejar con todos. –levantó su copa y brindó con él.–¿Sabés? Estoy aburrida de estar siempre entre estas cuatro paredes, quiero salir, conocer más gente, ir a fiestas…
–Puedo invitarte a una. ¿Ubicás a Twiggy?
–Tendría que ser un marciano para no saber quién es.
–Dará una el sábado que viene, estará lo mejor de lo mejor. Y estará encantada de tener a una princesa en su fiesta.
–Dos, Dólar…Y no somos princesas, ya sabés que…
–Oh, lo siento, no quise recordarte eso. Para consolarte, te diré que hasta estará Alain Delon.
–Muero por Alain.
–Ah ah, ojo ahí. Nada de acosar gente, ellos están cansados de eso y quieren relajarse, y me mirarán mal si llevo invitados que los molesten, y sabés que vivo de hacer relaciones públicas, no puedo dejar que me vean como a un moscón.
–Ay, no hace falta toda esa aclaración, ¿te creés que no soy una chica educada? Además no soy como el resto de la plebe, todos matándose por una foto o un autógrafo…-miró a Zettie, ella le sacó la lengua–Ya me pasás la dirección.
–Pasaré a buscarlas, quiero darme el lujo de presentarlas.
–¿Estarán los Beatles?
–Dije que no hay que acosar.
–Preguntaba porque si están, no voy. No lo soporto, todo el mundo hablando de ellos y su estúpida película.
–¡Al fin alguien que piensa como yo! –Dólar Blue levantó su copa, feliz–Son una banda de tontos. Y tranquila, no estarán, y eso es una suerte. Esta tarde me enteré que están con algunos problemas, pero no sé cuáles…Ya saben, la fama fugaz se les estará escapando.
La fiesta terminó cuando uno de los rusos vomitó sobre una mesa llena de bandejas con calamares. Todos se fueron asqueados, incluso el propio ruso porque Zettie le tiró los calamares por la cabeza.
–Este Dimitri  arruinó toda la fiesta. ¿Ahora qué pensarán de nosotras?
–Nada Zettie, a los ricos y famosos también les pasan cosas así, incluso peores. Lo importante es que Dólar se fue y que tenemos una invitación asegurada.
–Pero ellos no estarán.
–A no desesperarse, por algo se empieza, hay que tener paciencia, como cuando estamos por robar un peaje. Ya estamos un paso más cerca de ellos, así que Beatles…¡allá vamos por segunda vez!





*******
Sí, el tipo se llama Dólar Blue jaja. ¿Cómo están? Yo sorprendida de mí misma porque creo que es la primera vez que publico tan seguido, súper raro. Hoy no tenía ni idea de hacerlo, pero como estaba aburrida y aún falta mucho para la cena, publiqué. Agradézcanle a mi madre por tardar en hacer la comida jajaja.
Muchas gracias por sus comentarios en el primer capitulo, dan ganas de seguir con esto aunque sea una locura. Y ya que estoy, aprovecho para recomendarles otro fic, el de Valentina, que lleva poquitos capis y pinta muy bien: http://lostintimebeatles.blogspot.com
Y ahora me despido, ¡nos leemos!

8 comentarios:

  1. OMG!!!!!!!!!!!!
    No puedo creerlo :'D Has recomendado mi fic!!!!! Bueno, con tanta publicidad, me tocará publicar, no? Jajaja Estoy eternamente agradecida!

    Bueno, primero lo primero, qué se cree ese geretucho para ir criticando a diestra y siniestra? EH? QUIEN LE DIJO QUE LES CRITICARA SU PEINADO? EH? Qué acaso es estilista? Debería serlo, ya que, en serio, hablemos de manera realista. ¿A quién con sentido común se le ocurre dejar un banco con solo un guardia de seguridad? EH? Por Dios, ni que los ladrones no existieran. Y VETE A BURLARTE DEL PEINADO DE TU ABUELA!

    Después, lo siguiente, Chloe y Zettie me caen MUY bien. Es decir, En qué fic se ha visto que las malas sean las protagonistas? en muy muy pocas, y normalmente éstas son las mejores, así que, felicidades María Luján, has hecho que tus fics estén en mi Top 10 de Fics favoritas.

    Y ya, a festear y a hacernos famosos!
    Chaooo!!!! Y mil gracias por publicar pronto y por recomendarme, agradecida hasta el final de los tiempos.
    Ahora si, Byeeee!!!!

    ResponderEliminar
  2. ¡Hola por acá! Soy nueva lectora, de hecho... tenía la página guardada en favoritos porque Luh la recomendó y bueno, hasta que salí de vacaciones pude leer como se debe; sin prisas y a gusto.

    No comenté en la entrada anterior pero me leí el capítulo completito. ¡Me fascina! Es súper groovy y me hace reír bastante.

    Qué genial que publiques pronto, así que sólo puedo decirte que subas pronto plsss, espero el próximo capítulo. Esto cada vez se pone intenso, y eso que sólo lleva 2 capítulos (??) el caso es que está re bueno. Eso de que Paul McCartney odia a las mujeres ni se la cree, sólo es la explosión del momento (? y el fanatismo de Zettie y Chloe es demasiado que hasta me llega, ellas dos igual me agradaron bastante.

    Y bueno, me despido. Me daré más vuelta por las otras entradas del blog.

    Saludos!
    ♥♥

    ResponderEliminar
  3. Cada capítulo mejor que el anterior :( qué tomas Malú? cuál es tu super secreto? AHHHH

    Bien *se estira los huesos*, empezaré diciendo que Zettie y Chloe me caen re bien, jaj, son unas genias. Me hacen reír mucho y más con Dólar Blue jajajajjajajajjajaj, seguro es amigo de Boudou o algo así (?)

    Y luego, los Bicles queridos. Jajajajajja, en serio, tus diálogos argentinos son lo mejor que hay, y más leyéndolos a los Bicles (me gusta decirles Bicles...). Los pleitos entre el gerente y ellos... Es genial.

    Ya, sabes que me encanta, espero que subas pronto, Malú. Un kiss! :*

    ResponderEliminar
  4. Hola, niños y niñas. Cómo estáis? Habéis hecho los deberes todos? Sí? Ay, si es que así da gusto, con una clase tan aplicada como la vuestra... Muy bien, muy bien, me siento orgullosa de vosotros. Y bien, sabéis lo que vamos a hacer en nuestra clase de hoy? Pues hoy, chicos, vamos a aprender a tener credibilidad cuando contamos las cosas... Pero antes me gustaría que diéramos una cálida bienvenida a un nuevo compañero que nos va a acompañar hoy. No os preocupéis por su edad, sí, es un poco más mayor que vosotros pero debe asistir a esta clase porque lo necesita... Venga, va, ahora digamos todos juntos... BUENOS DÍAS, SEÑOR GERENTE DEL BANCOOOO!!!
    Jajajajajajja. Qué? No me negarás que a este señor le hace falta, y muchísima, asistir a una clase donde se le enseñe a contar las cosas con un poco de credibilidad, porque tiene narices la cosa. Ainsh, lo que me he podido reír yo con la escenita de las narices. El pobre hombre, ahí, contando la desgracia del robo (desgracia para algunos, dicha para otros, así es la vida, tan bella y llena de contradicciones... Muejejeje) y parece que tiene menos credibilidad que cierto presidente de cierto país cuando dice que ya se ha salido de la crisis... XD Hay que ver pobre hombre: él ahí todo padeciendo porque se le cae la cara de vergüenza por tener que dar al noticia y sus interlocutores tomándoselo a chiste: que si se van a poner de putos, que si la liberación femenina, que si me molan las tías que roban bancos... Vamos, que hubiera dado igual que el gerente se hubiera disfrazado de Teletubbie para dar la noticia, que para el caso que le han hecho... Jajajajaja. Bueno va, no estoy siendo justa del todo. Sí que hay uno que se lo ha tomado en serio, que es Paul. Y no sé por qué, no me extraña que haya sido él el que más a pecho se lo ha tomado, ya sabes lo que se dice del Sir y de su tacañería... Lo que no me explico es cómo después de oír que los han dejado sin nada, pero nada de nada, no se ha liado a golpes con el gerente del banco, jajajajaja.

    ResponderEliminar
  5. Y bueno, a ver, yo desde aquí quería darles un mensaje de tranquilidad. Chicos, sí, os han robado todo. Quizá no sea culpa vuestra pero hay que reconocer que un poquitín incautos sí que habéis sido, porque yo te juro que no me hubiera metido toda mi (enorme) fortuna en una entidad donde uno de sus empleados tiene las uñas de colores más vivos que las luces de neón de un local de alterne. Esto lo digo con todo mis respetos al señor de la manicura, pero oye, a mí un banquero así como que mucha confianza no me inspiraría, jajajaja. Bueno, sí, a lo que íbamos, mi mensaje de tranquilidad a la población beatle de este fic (?). A ver, chicos, que no cunda el pánico, no es el fin, os lo digo yo. Sé que aún falta mucho para el disco, pero a ver, no sólo de discos vive el hombre, ya lo dice el famoso refrán. Aquí lo que neceseitáis es imaginación y creatividad emprendedora. Yo os doy unas idead para que vayáis tomando nota. Primero, exclusivas a la prensa. Leñe, vosotros sabéis el dinero que se podría sacar si, por ejemplo, salieráis sin ropa, desnuditos como bebés, en pelota picada, con el pajarito y todo al aire, en la portada de alguna revista? Dinero fácil!!! Mirad, pilláis, vais al estudio del fotógrafo, os despelotáis, os hacen las fotos en cinco minutos antes de que os pilléis una gripe, que en Inglaterra hace frío y no es plan de ir por ahí con todo al fresco, y después, en el acto, os ingresan una pasta en la cuenta corriente (y a poder ser que esta cuenta sea en otro banco que este último que teníais). Además, con esto seguro que se contribuiría a la felicidad global de las féminas del planeta... Pensadlo, yo lo haría, en serio. Ah, y otra cosa. He leído que Ringo tenía en el bolsillo un chicle viejo! Mierda, acaso nadie ve el potencial de este chicle??? A ver, es un chicle chupado por... RINGOOOO! Por el amor de todos los dioses, que a estos chicos hay que decírselo todo: tú sabes el dineral que se pagaría por eso en una subasta? Esto les sacaba de la ruina! Y oye, si va Brian y les compra un puñadito de chicles y se los da al resto de los chicos para que vayan mascando y después los subastan con su correspondiente certificado de autenticidad, te juro yo que en nada incluso superan los diez millones que les han robado. Ay, ay, que no nos enteramos... Que me contraten para que les saque de la crisis y verás como en un momento lo apañamos todo, jajajajajajaja.
    Y mientras Paul llora sus desgracias y se declara en odio eterno a las féminas (que eso no se lo cree ni él y si no cuando se le cruce el primer par de tetas ya hablaremos) y los demás están versión "va, dejaros ya de coñas, que ya está bien con la bromita", en otra parte no muy lejana de Londres hay un par de personitas que están más felices que un testigo de Jehová en una fábrica de timbres. Oh, yeah, lo de Chloe y Zettie en estos momentos es la definición gráfica de felicidad. Y es que... Quién no sería feliz contando diez malditos millones de libras y haciendo dos montoncitos iguales de cinco millonacos para cada? Y eso de poder hacer una lluvia de billetes? Joer, ufffff, qué éxtasis, que explosión de emociones, qué regocijo!!!! Ay, sí, ya paro, que es que me he me he emocionado mientras me imaginaba a mí misma bailando claqué bajo una lluvia de dinero (que sean billetes, por favor, que con monedas esta lluvia no tiene la misma gracia... XD). Y bueno, si a eso le unes que junto con los correspiendientes diez millones hay encima un autógrafo de tus ídolos... eso es el Paraíso terrenal! Bueno, estas chicas, hay que ver cómo les ponen los Beatles, eh? Ya que pensábamos que era Zettie la única fanática y fíjate en Chloe! Anda cómo se ha puesto cuando se ha enterado de que en ese papelito también estaba un autógrafo del John... Jajajajajaja. No sé por qué extraña razón entiendo perfectamente a esta Chloe, ejem, ejem...

    ResponderEliminar
  6. Ah, y volviendo al espíritu emprendedor. Hace unos párrafos hablaba de la falta de espíritu emprendedor de los chicos, que les han robado diez milloncetes de nada y ale, ya estamos como si se acabara el mundo, todos asustados... Pued mira por dónde, aquí tenemos a la otra cara de la moneda, a las emprendedoras. Porque vamos que no les faltan ideas en cómo invertir su reciente fortuna a estas dos chicas... Si es que son unas genialidades con patas! Que si casas en los Hawaii, en los Alpes, aviones (y de pasajeros nada más ni nada menos, oigan)... Así es como se hacen las cosas: hay que mover el dinero, invertir y gastar, que para se quiere el dinero? Para después ser el más rico del cementerio? Pues no. El dinero se invierte y se gasta, que para eso se inventó, y punto. No obstante, de todas las ideas inversoras que han tenido las chicas estas, la que más me mola a mí es la de "invertir en Beatles". Pues sí, yo también me compraría un John si pudiera, hasta me lo envolvería con papel de regalo para desenvolverlo y quitarle todo lo que lleve encima y... Bueno, que eso, que me compraría un John, la idea creo que ha quedado más o menos clara, ejem, ejem. Pero bueno, creo que es difícil eso de ir y comprarse a John. La verdad es que no sé si funcionaría eso de llamar a su puerta y decirle "Hola, John. Te compro. Aquí te dejo el dinero y el papel de regalo para que te envuelvas con él. Si quieres puedes quitarte la ropa antes de envolverte, no vaya a ser que entre ropa y papel pases calor, y así después menos trabajo que tenemos"... XDDD Por eso precisamente, porque no sé si funcionaría y porque a lo mejor acababa en la cárcel por el intento de comprar seres humanos, me acojonal plan de las chicas: hay que invertir en conocerlos. Y además parece que lo tienen fácil. La verdad es que dos hijas bastardas de... de... de... la Reina (esta es la mejor historia que he oído en muchos años, jajajajajjaja. Joder con la Zettie y la Chloe, que inventiva tienen! Si les falla alguna vez esto de los atracos, que se dediquen a escribir guiones de dramones, jajajaja) no deberíam tener ningún problema para introducirse dentro del círculo de amistades de los chicos. Y de esa amistad, pues nada, pan comido. A ligárselos! Jajajajajjajaja. Si es que me matarás a reír con este fic, de verdad te lo digo xD
    Bueno, el primer paso para introducirse en su mundillo es hacer una fiesta glamourosa con gentes de diversa procedencia, la mafia rusa con la que siempre es un placer hacer negocios con contenedores y un tipo con un nombre más ridículo que el de Stacy Malibu. Quién se hace llamar a sí mismo Dólar Blue? Que lo manden al psicólogo, por Dios, aunque mejor que lo manden después de apañarles a Zettie y Chloe lo de la asistencia a las fiestas de gente famosa, que si no se les jode el plan de "invertir en Beatles". Bueno, a la primera fiesta, a la de Twiggy, no está mal, estas chicas entran pisando fuerte. A por la fama! Y a por los Beatles! Jajajajaja. Lo único que espero es que en la fiesta de Twiggy no sirvan calamares porque por culpa cierto ruso (que tiene muy merecido el acabar con eso por la cabeza), me he traumatizado mucho y ya no podré ver jamás un plato de calamares sin que me dé asquete, jajajajaja.
    Y bueno, que qué te voy a decir yo más aparte de que me voy a tener que poner un pañal para leer tu próximo capi de este fic! Nada, que estás hecha una genia y que me encanta esto nuevo que estás haciendo! Si supieras los buenos ratos y las risas que me echo leyendo las aventuras de estas dos ladronas!
    Ah, y otra cosita antes de irme.. Que si la empleada, Dolores, ha visto alguna vez una caja de Monopoly con ese tipo de billetes y con tanta cantidad, que me diga dónde la venden que me voy a la otra punta del mundo si hace falta lara comprármela! Jajajajajaja.
    Y sin más... bye, bye, ladronzuela de risas!!!! Hasta el próximo!!!! (Espero mis 3 besos de John por mis tres comentarios, por cierto. De hecho, creo que voy a hacer recuento de todos los comentarios míos que hay en este blog y exigir mi justa recompensa :P)

    ResponderEliminar
  7. Maria no estas poniendo las etiquetas, acuerdate

    ResponderEliminar
  8. Holaaa!
    Hola, María :)

    Como cuando empecé a leer este fanfic no comenté sobre lo que me pareció el cap, lo haré ahora.

    Pues sí, beatles, les robaron todo el dinero!
    TODO! TODOS Y CADA UNO DE LAS 10. 000. 000 DE LIBRAS.

    Y bueno, como no, Zettie esnifando la firma torzida de Ringo, jajaja.
    Admitamoslo... Si tuvieramos 10. 000. 000 de libras, y un autógrafo de un beatle... yo... le haría más caso a la firma y luego ya iría a los conciertos de Ringo y Paul, jajaja.

    ResponderEliminar

Por cada comentario, tu beatle preferido te dará un beso.

nRelate Posts Only